Meine lieben deutschen Mitbürgerinnen und Mitbürger. Die Zeit verstreicht unendlich langsam im amerikanischen Exil. Mit Spannung, aber auch Erschütterung habe ich das politische Tagesgeschehen in Europa, aber auch meiner deutschen Heimat verfolgt. Freunde sind an mich heran getreten, haben mich um Rat gebeten, und gefragt, ob es nicht an der Zeit sei, wieder in die Politik zurückzukehren. Ich habe dies immer abgelehnt. Ich bin nicht der Typ für selbstverliebte Showauftritte, niemand weiß das so gut wie ich, und ganz zuletzt denke ich, sofern man mir das Denken noch zutraut, an mich. Ich bin mir selbst egal, habe zudem hier alles, was man zum Leben braucht, doch sollte mich der Ruf ereilen, als Kanzler meinem Volk zu dienen, so werde ich mich dem nicht verschließen. Ich bin bereit, Deutschland eine Chance geben. Deutschland braucht eine glaubhafte, authentische Führerpersönlichkeit, der die Berechnung nicht ins Gesicht geschrieben steht, die ganz ohne kindische Allüren auskommt und die Realität ausschließlich durch die Brille der Vernunft wahrnimmt. Wenn diese Person zudem gut aussehend, stilsicher und finanziell unabhängig ist, so mag das kein Nachteil sein. Noch sträube ich mich innerlich etwas gegen die zu erwartende große Verantwortung, jedoch bin ich meinem Vaterland zu Dank verpflichtet und bereit, etwas zurück zu geben. Dies soll mitnichten Eigenlob sein, doch was könnte ich Deutschland größeres zum Geschenk machen als meinen brillanten, eigenständigen, unabhängigen und doch gleichwohl bescheidenen Geist. An seiner Gescheitheit vorerst gescheitert, doch nun ungleich gescheiter, wirbt dieser Geist vorsorglich bereits jetzt um Ihre Stimme, für den Fall dass die Republik, und wenn ich Republik sage, meine ich nicht zuletzt Europa, mich braucht. Ich danke Ihnen. Ihr KTG

Lieber Karl-Theodor, das mit Europa ist eine pfundige Idee. Europa ist groß und überall da, wo Bayern nicht ist. Wir haben Dein Schreiben entsprechend weitergeleitet. Deine Spezis aus der CSU.

Lieber Distinguished Statesman, die EU-Ratspräsidentschaft ist leider bereits höchstbietend vergeben worden, aber wir freuen uns, Ihnen mitteilen zu können, dass ein unbezahlter Praktikumsplatz auf Sie wartet. Das Abschlusszeugnis ist bereits ausgestellt und liegt bereit. Rote Teppiche sind bei Bedarf selbst mitzubringen. Neelie Kroes, EU-Kommission.

Es gibt natürlich Branchen, die dabei aufstöhnen werden. Das Geschäftsmodell im Dumpingsektor bediente sich der versteckten Subventionierung: Billig Arbeitskraft abschöpfen und den Staat per Aufstockung fürs Überleben der Ameisen aufkommen lassen. Und weil die Konkurrenz es tut, muss man es auch. Dass wir uns diesen Unsinn nicht länger leisten können, haben inzwischen auch die Verantwortlichen in der Regierung eingesehen. Natürlich nicht Arbeitgeberpräsident Hundt, der proper genährt den Weltuntergang heraufbeschwört, wenn sich niemand anders mehr für 3 Euro krumm machen muss. Die Schönfärberei von den „Einstiegsjobs“ mag niemand mehr hören. Es sind berufliche Sackgassen, aus denen die wenigsten wieder heraus kommen.

Die CDU ist lernfähig, das gibt mir Hoffnung. Erinnern wir uns an den nachvollziehbaren Atomausstieg der rotgrünen Koalition im Konsens mit der Industrie, den Ausstieg vom Ausstieg der schwarzgelben Koalition als Geschenk an die Industrie, sowie den Wiedereinstieg in den Ausstieg dank besserer Einsicht. „Wer hat’s erfunden?“ Das ist mir eigentlich wurscht. Solange das richtige getan wird. Und danke.

Auch auf kommunaler Ebene tut sich was. Die Rüsselsheimer CDU unter Demnächst-OB Patrick Burghardt überdenkt ihren Konfrontationskurs und ist nun plötzlich doch zu Dreiergesprächen von CDU, SPD UND Grünen bereit. Projektbezogene Arbeit mit wechselnden Mehrheiten. Hauptsache, es geht voran. Das war es, was die Rüsselsheimer wollten. Der neue OB selbst, der mit heftiger Medienunterstützung und bescheidenem Wahlvorsprung von 0,4 Prozent versprach, Bürgermeister aller Rüsselsheimer zu sein, wird seine Lernfähigkeit noch weiter beweisen können. Dann nämlich, wenn er erkennt (und bekennt), welche seiner Wahlversprechen nicht einlösbar sind.

Und was tut sich regional? Ein Besuch bei den Eltern zeigt mir: In Flörsheim zu leben ist ab jetzt die Hölle. Die Stadt sollte den Flughafenprofiteuren eine gemeinsame Musterwohnung in der Einflugschneise schenken und sie bis zur besseren Einsicht darin festketten. Doch zumindest nachts von 23 bis 5 Uhr kommt man aufgrund des vorher ausdrücklich vereinbarten und nun gerichtlich durchgesetzten Nachtflugverbots dazu, den Lärmterror abzuschütteln und mal ein Auge zuzumachen. Schöner Nebeneffekt: FAG und Lufthansa erbringen gerade unfreiwillig den Beweis, dass es eben doch geht. Geschäfte machen, ohne die Gesundheit anderer zu schädigen. Mal sehen, was sie daraus lernen.

Man man man.

Man man man.

Mannomannomann.

Menno.

Oh, Mann!

Man man man – wie spricht man das eigentlich aus?

Maahn-maahn-maahn

Mään-mään-mään?

Oder Mann, Mann, Mann?

Ich glaube, letzteres ist gemeint. Im Sinne von:

„Mann Gottes! Menschenskind!“

Auf jeden Fall ist da ein Mann im Spiel. Womöglich wird da an seine Manneskraft appelliert.

Versteht das noch eine/r? Ich glaube, ja.

Aber warum schreibt es keiner/r?

Man man man

Meine These: man hat es abgeschrieben. Und wieder abgeschrieben. Und wieder und wieder und wieder. Weil man es schön fand. Und irgendwann wird es Deutsch sein. Beziehungsweise ist es schon.

Ich kämpfe meinen Brechreiz nieder und lasse es stehen. Wie eine Ambrosia. Das muss ich jetzt nicht erklären. Oder?

Aber, da ich gerade schon am meckern bin:

OMG

Oh my god

Oh mein Gott

Es reicht mit den Anglizismen.

Auf Deutsch klagen wir „O Gott!“

Nachteil: Das lässt sich nicht lippensynchron in englischsprachigen Filmen einsetzen.

Vorteil: Es ist knapp und treffend. Und in keiner Weise anmaßend. Neben Forderungen auch noch Besitzansprüche auf Gott anzumelden, ob als Zeichen des Missfallens oder der Begeisterung, womöglich noch gegen Ende des Geschlechtsverkehrs, das finde zumindest ich daneben. Bitte jetzt keine weiteren Fragen.

In gepflegtem Deutsch sollte OMG meiner Ansicht nach die Ausnahme bleiben. Und LOL is for losers. Übrigens, wer Loser mit zwei O schreibt, „dem is selber einen.“

Schönen Tag Euch allen.

Das Nebenthema: Nach jedem Amoklauf kommt erneut heraus, dass der Täter Fan irgendwelcher Killerspiele auf dem Computer war. Millionen im realen Leben friedlicher Gamer beweisen, dass es da keine direkte Kausalitätskette gibt. Es wäre aber verlogen, einen Zusammenhang völlig zu leugnen. Das ständige Leben im virtuellen Ausnahmezustand birgt Gefahren, denen Teile erliegen, wie man an einer noch immer eindrucksvollen Zahl an verwahrlosten, zum selbständigen Leben unfähigen, vor allem männlichen Jugendlichen, sehen kann. Auch hier glaube ich: Kein Kraut gewachsen. Vor Generationen wären sie einer anderen Mode zum Opfer gefallen – z.B. als Drogensüchtiger oder Marodeur. Es gibt diesen nihilistischen Impuls, zur Selbstvernichtung oder Vernichtung anderer, in jedem Menschen. Das fühle ich, ohne Nietzsche gelesen zu haben. Zügeln wir ihn erzieherisch, soweit es geht. Abschaffen werden wir ihn nie. Das Verbot von Ballerspielen bliebe ein hilfloser Ansatz.

Zaghaft eröffne ich ein schöneres Thema: Musik im Netz.

Wer genug vom Mainstream hatte, ging früher auf Kurzwelle und hatte die Welt im Zimmer. Doch jetzt, wo uns äthermäßig aus den letzten Winkeln des Planeten nur noch Lady Gaga & Co. entgegentröten, gibt es zum Glück noch Alternativen. Zigtausende von Webradiostationen buhlen mittlerweile um unsere Aufmerksamkeit. Die allermeisten zwar mit der Einheitssuppe, für die es sich nicht lohnt, den Kanal zu wechseln. Doch einige hab ich gefunden, die klingen anders. Noch irgendwie authentisch. Und zunächst mal SEHR gewöhnungsbedürftig. Gebt diesen Stationen eine Chance und hört mal rein.

Meine aktuellen Liebklingskanäle:

Arvorig FM, Radio Kreiz Breizh und Radio Bro Gwened – aus Frankreich. Mit Bretonischer Folklore, abgefahrenem Jazz, auch mal Ska und anderen Perlen

La Rancherita del Aire – aus Mexiko. Ein Musikantenstadl auf karibisch und der lebende Beweis, dass die Azteken alpine Wurzeln haben.

Cocoradio – aus Ghana. Und Radio Okapi – aus dem Kongo. Reggae ist eine Welt für sich. In tausend Spielarten. Und sie trägt einen durch den Tag wie ein guter Joint. Wir haben so viel gutes vergessen.

Slaskie Radio – aus Deutschland. Heimorgelpolka mit einer gestrigen Duftnote. Angebrannter Hefezopf? Ranziges Frittenöl?

Aural Moon und Delicious Agony (bitte nicht verwechseln mit Beautiful Agony) Zwei Stationen, wo Genesis, Yes und King Crimson „fröhliche Urständ“ feiern. Muss gleich mal googeln, wo diese Worthülse herkommt. Für alle, die sich über zehn Minuten Gitarrengefrickel mehr freuen als über noch einen Refrain.

Das reicht fürs erste. Jetzt seid Ihr dran. Geht auf Schatzsuche (z.B. über radio.de, auch als kostenlose iPhone App erhältlich). Und erzählt, was Ihr gefunden habt. Viel Spaß!

Die Prinzenhochzeit ging mir ja am A. vorbei. Wir haben medienbefreit im Garten gegrillt und jede Minute königlich genossen. Alles, was ich weiß, ist, dass in den Folgetagen das Wort Pippa am meisten gegoogelt wurde, und dass dabei aus Männersicht auch ein A. eine Rolle gespielt haben muss.

Der Grang-Prix-de-la-Changsong/Eurovision-Song-Contest/Stefan-Raab-Gedächtnisfest hat mich dagegen kalt erwischt. Ich lag zufällig auf der Couch und konnte mich der Eindrücke nicht erwehren, die plötzlich auf mich einstürzten. Das ist so, wie wenn man an eine Hochspannungsleitung fasst. Man will ja weg, aber sie lässt einen nicht. Jetzt, mit einer Nacht Abstand, fasse ich unter Stichpunkten zusammen, was davon hängengeblieben ist.

SPRITZIG WIE IMMER  konnte man Moderatorin Anke Engelke erleben, die neben dem Austeilen von Fausthieben auch akzentfreie Ansagen in plusminus 150 Sprachen drauf hatte. Kleid und Turmfrisur gaben ihr etwas unverdient Walkürenhaftes, aber wir wissen ja, sie kann auch sehr gut aussehen.

ÜBERMÄSSIG ZUR SCHAU GESTELLTES TALENT fand sich erwartungsgemäß beim „Paten“ Stefan Raab. Es wird Zeit, dass man dafür ein eigenes Wort erfindet. Raabaholic? Raabulistisch? Raabiat? Unräblich? Überraabend? Jawoll Stefan, du bist klasse, du kannst alles, du kannst so oft du willst, du kannst auch fliegen, wenn du dich nur fett genug aufbläst und vorher nicht platzt. Wie oft willst du das eigentlich noch beweisen und uns damit auf die Eier gehen? Aber zugegeben, die Satellite-Swingversion (außer Konkurrenz) war natürlich top, sowohl arrangementmäßig als auch effekttechnisch,  und zeigte dem grünen Gemüse, wo der Hammer hängt

LEIDER ÜBERFLÜSSIG war Tagesthemen-Ikone Judith Rakers als Co-Moderatorin, irgendwie fehlte mir ihr Markenzeichen, der einseitig über die Schulter drapierte Blondschopf. Da konnte sie sich als drittes Rad am Tandem Engelke-Raab  noch so viel Mühe geben.  Das „Ich kann auch witzig und Fremdsprachen sowieso“ war, nun ja, ganz nett, aber ging im allgemeinen Trubel unter. Als niedlichste Nachrichtensprecherin alive wird sie ihren Fanclub behalten.

UNSCHLAGBAR waren im allgemeinen die Lichteffekte und gigantomanischen Animationen, das Konfettigeriesel und allerlei Extragedöns. Bombastischer geht nicht, und wer da manchmal an Olympia, eventuell noch ’36, denkt, ist selber schuld. Fragt sich nur, wie will Aserbaidschan das toppen, demnächst? Da muss ein neues Konzept her.

ÜBER JEDEN ZWEIFEL erhaben war der Sound, wie gewohnt aus der Dose, aber mit der perfekten Dosis Live-Authentizität, d.h. schrägen Gesangseinlagen.

MITTELMÄSSIG die Substanz der Liedchen, es gab keine Überraschungen, aber auch kaum wirklich schlechtes. Die üblichen aus Hymnen bekannten Akkordkadenzen, das übliche Pathos im Vortrag. Und erwartungsgemäß schnitt das schlechteste weit vorn in der Publikumsgunst ab. „Popular“ von Hägars Nachfahren erwies sich als selbsterfüllende Prophezeiung.

SAFTLOS die Lena-Nummer. Immerhin – die kleine Zicke (fragen Sie Frank Elstner) hat erfolgreich am sexy Augenaufschlag geübt. Der Song geht zum einen Ohr rein und zum anderen raus. Meine Remix-Version mit Heavy-Metal-Mittelteil und explodierenden Kleinbussen wurde nicht rechtzeitig fertig. Daher mein Aufruf an alle Hobbymixer: Experimentiert mit dem Teil, da ist noch viel Luft nach oben.

KONZEPTIONELL ÜBERLADEN die Featurette-Filmchen vor den Songbeiträgen. Gewiss hat Europa jetzt begriffen, dass  Deutschland sogar eigene Moldawier und Rumänen etc. hat. Deutschland kann alles am besten, so wie Stefan, das sollte die Show ja grundsätzlich unter Beweis stellen. Überaus charmant allerdings der Pantoffelkino-Videoeffekt, der die deutschen Menschenmassen an bekannten Plätzen wie Lemminge (wer kennt das Spiel noch?) in einer Modelleisenbahnlandschaft darstellte. Der Effekt ist aus der Werbung bekannt, aber immer noch verblüffend. Was braucht man dazu? Ich vermute mal, einen Hubschrauber oder Turm für die Vogelperspektive, eine HDR-Kamera für die Detailtreue, und in der Postproduction bissel groben Zeitraffer und Weichzeichner für manche Stellen. Wer weiss mehr darüber?

EIN QUELL DER VERWIRRUNG waren die Wortbeiträge aus dem Off, denn sie waren den Künstlern gewidmet und hatten mit den Videos grad mal nichts zu tun. Der in der jeweiligen Landessprache eingeflochtene Endspruch/Slogan/Claim/wasauchimmer, auf Berlinermauersegmenten oder Glatzen abgedruckt, zeigte natürlich schön, wie kreativ unsere Agenturen arbeiten. Aber mal ehrlich? War das nicht ein einziger Krampf?

Jetzt wäre es an der Zeit, auf die Songs und Künstler einzugehen, aber das machen andere zu tausenden, ich werde mich daher auf persönliche Highlights und Insklogriffe beschränken.

PARADISE OSCAR aus Finnland brachte einen netten Einstieg.  An dem einsamen Knaben mit seiner Gitarre ist Nicole sicher das Herz aufgegangen. Ein bisschen Klima ist ja genauso wichtig wie ein bisschen Frieden. Und die Erde von oben hat man ja noch nie gesehen. Hätte mehr verdient.

Die EINRADFAHRENDEN MOLDAVIER mit ihren Schultütenhüten möchte ich unbedingt öfter sehen, das war wirklich witzig dargeboten und abwechslungsreich arrangiert. In die gleiche Kerbe haut die Wencke-Myhre-Wiedergängerin Getter Jaani aus Estland  mit ihrem Spieluhrgedudel und den einstürzend wirkenden Hochhäusern (Rockefeller Street). Zum Refrain kann man übrigens gut EINS-ZWEI-POLIZEI grölen. Gerne mehr davon!

DIE HYPERAKTIVEN FRUCHTZWERGE aus Irland (Jedward, die mit den von der Kuh geleckten Frisuren) bewiesen, dass Wahnsinn auch ganz schön nerven kann. Es fehlte nur noch, dass Dirk Bach durchs Bild kugelt. Wie haben das bloß deren Eltern durchgehalten?

Ähnliches gilt für die unsäglichen Schwedenpopper auf Rang 2. Aber Allah sei dank,  mit Aserbaidschan als Gewinner lässt sich leben, das Stück ist um Längen besser.

Den Rest hab ich vergessen. Ist vielleicht gut so. Sollte noch etwas aus meinem Unterbewussten auftauchen, wird das nachgetragen.

Was bleibt? Es war ein schöner Abend. Al Qaida blieb friedlich und verfolgte das Geschehen an den Geräten mit, selbst die erwartete Bombendrohung von Ralph Siegel blieb aus. Nennen wir das ein Frühlingsmärchen, dann können wir bald auch die Jahreszeiten abhaken.

„Andreas Lübben, hier kommt Ihr Casino-Scheck!“

„Andreas Lübben, naturgeile Luder warten auf Dich!“

„Andreas, Viagra and Cialis FREE in our online pharmacy!“

„Dear Mr. Lubben, the sadly deceased prime minister of Nigeria Mr. Kwatutu Yohimbe left his fortune of 22 million Dollars. We need your help to transfer the amount as mentioned.“

„Andreas Lübben, gib uns dein Passwort!“

Lebenslänglich Lübben ist das, was mich erwartet, weil dieser Schlauberger irgendwo meine Mailadresse angegeben hat, um sich folgenlos zu registrieren. Was führte er im Schilde? Hat er sich Bildchen heruntergeladen, kostenlos Filme geguckt oder freundschaftlichen Rat im Hinblick auf eine geplante Penisvergrößerung gesucht? Wir werden es nie erfahren. Besonders betrüblich stimmt mich in diesem Zusammenhang der Umstand, dass er auf der Suche nach einem albernen Pseudonym ausgerechnet auf meinen Namen kam. Na gut, mit dem Namen Schnorrer musste das irgendwann passieren.

Anfangs hat mich diese Post belustigt, später dann genervt. Eine Zeit lang habe ich mich aus purer Verzweiflung aus sämtlichen Mailverteilern ausgetragen, wohlwissend, dass das Abmelden noch größere Mailfluten zur Folge haben kann. Mein Spamfilter hält 90 Prozent ab, und dafür bin ich ihm dankbar. Der Rest flutscht durch und bereichert meinen Tag. Den Mailaccount aufzugeben ist keine Option – darüber laufen einfach zuviele Vorgänge. Es würde mir schon reichen, wenn dieser Schlingel es nicht wieder tun würde. Denn immer, wenn der nächste Spam-Schub einsetzt, weiß ich: Lübben war auf Tour.

Es gibt natürlich viele Lübbens, darunter auch Andreasse. Einige habe ich angeschrieben. Die meisten haben den Verdacht der Täterschaft von sich gewiesen, aber immerhin geantwortet und ihr Verständnis geäußert. Nur einer schwieg.

Ich habe ein Foto von ihm. Das werde ich nicht veröffentlichen – man will ja keinen Ärger. Aber in letzter zeit denke ich oft über Voodoo nach. Eine kleine Wachspuppe, ein paar heiße Nadeln in die rechte Hand gepiekst. Nein, das würde ich niemals tun. Aber die Vorstellung hilft.

Für die Prinzessin tat’s der Reitlehrer, für die Marquise der verschwitzte Gärtner. Für die ambitionierte Hausfrau hier im Städtchen haben wir den Psychologen, den Trainer, den besten Freund des Mannes und den Parteifreund. Alles Beziehungen, wo man sich ganz unverdächtig  auf die Pelle rücken kann. Die Herren nutzen es aus, und die Damen lassen es sich nur allzu gern gefallen. Der aktuelle Schwerpunkt liegt bei den Kampfsportarten. Eigentlich logisch, da ist Anfassen und Rumwälzen ja quasi Sinn der Sache.

Die Ehekrisen, welche der Sache folgen, manchmal auch ursächlich vorangehen, werden dezent unterm Deckel gehalten, nur an den Kindern merkt man’s.  Die kommen jetzt gern mal eine Stunde zu spät zur Schule, ungewaschen, ungekämmt und ohne Frühstück.  Wehwehchen werden kaum verarztet, der Finger ist nach einer Woche noch vereitert, und die kleinen Gesichter werden ängstlich und betrübt. Es kann einem das Herz zerreißen. Derweil verschickt die glückliche Mama Kettenbriefe mit den Ratschlägen  ihres selbstlosen Gurus. Einen hab ich hier. „Lebe jeden Tag, als ob’s dein letzter wäre!“  Da würd ich gern mal auf den Tisch hauen. Aber offiziell weiß ich ja von nix. Hoffen wir, dass die Vernunft siegt. Oder doch die Liebe? Kinderliebe gehört auch dazu.

„Aus dem wird noch mal was“.

Hier sieht sieht man klassisch, was einen „guten“ Wahrsager/Astrologen/Handleser/Tarotleger auszeichnet (ich meine das ironisch):

1. Mach Aussagen, über die der Kunde sich freut.
   Zum Beispiel: „Du kommst groß raus“
2. Mach sie so ungenau, dass man sie unmöglich widerlegen kann.
   Zum Beispiel: „Irgendwann, du wirst schon sehen.“

Und dann vertraue darauf, dass 999 von 1000 Kunden es nicht übel nehmen, wenn es im Leben nicht eintrifft, allein schon, weil es keinen klaren „Nichteintreffensmoment“ gibt.

Der/die eine wird Erfolg haben und die frohe Botschaft weitertragen:

„Die Wahrsagerin hat schon damals an mich geglaubt.“

Das ist eine Methode, die seit Jahrtausenden praktiziert wird. Und weil mehr und mehr Menschen wieder an „Wahrsagerei“ glauben wollen, wird die Welt in Blödheit zugrundegehen. Insekten werden die Herrschaft übernehmen. Und es wird regnen.

Beweisen Sie mal das Gegenteil…